Setiap ibu tahu cara membesarkan anak dengan betul, dan melakukannya dengan caranya sendiri. Tetapi ada situasi apabila kita benar-benar mahu campur tangan. Adakah saya perlu melawan keinginan untuk memberi nasihat yang tidak diminta? Dan di manakah garis tidak campur tangan dalam urusan orang lain?
Saya lebih tahu
Mengapa kita ingin berkongsi pengalaman kita dengan orang lain, memberi nasihat, walaupun tidak ada permintaan sedemikian? Pakar psikologi percaya bahawa keinginan untuk campur tangan dalam urusan orang lain mempunyai banyak sebab. Ini adalah percubaan untuk meningkatkan harga diri anda dengan mengorbankan orang lain (kerana saya lebih tahu!), atau keinginan untuk merasa diperlukan, dalam permintaan, atau manifestasi kebimbangan, keinginan tidak sedarkan diri untuk mengawal segala-galanya - malah sesuatu yang anda tiada kena mengena. Atau mungkin kita fikir orang lain akan menganggap diam kita sebagai sikap acuh tak acuh?
Sempadan peribadi ialah konsep bersyarat, tetapi ia membantu kita menentukan di mana ruang kita berakhir dan orang lain bermula, ini adalah garis di mana perasaan dan kepercayaan kita berada. Sempadan boleh menjadi tegar atau fleksibel, sertakan "bulatan dalam" anda atau pergi lebih jauh. Tetapi hasilnya adalah sama: semakin teruk sempadan peribadi seseorang dibina, semakin mudah untuk melanggar orang lain, yakin bahawa dia mempunyai hak untuk berbuat demikian.
Ekaterina Mizenina, ahli psikologi, pasti: “Kadang-kadang, sangat sukar untuk menahan keinginan untuk memberi nasihat tentang membesarkan anak. Walau bagaimanapun, seperti yang mereka katakan, memberi nasihat adalah tugas yang tidak bersyukur dan selalunya tidak berguna. Mengapa sukar untuk kita kekal sebagai pemerhati luar dan membiarkan orang lain berurusan dengan anak sendiri? Terdapat beberapa sebab - dari keinginan yang ikhlas untuk berkongsi pengalaman sendiri, termasuk kesilapan yang telah dilakukan dan mengatasinya, kepada ketidaksabaran dan kerengsaan apabila melihat tingkah laku tidak menyenangkan anak orang lain.
Apa yang perlu dilakukan apabila nampaknya tidak mungkin untuk berdiam diri? Pertama, berehat dan dengar sendiri. Mengapa perasaan anda begitu kuat sehingga sukar untuk anda menolak campur tangan dalam kehidupan peribadi orang lain? Bagaimanakah ini bergema dalam diri anda, apakah yang mengingatkan anda? Dan akhirnya, apakah kaitannya dengan orang yang tidak dikenali dan anak mereka?
Sebenarnya setiap keluarga menentukan keutamaan dan cara pendidikan mereka sendiri (tentu saja dalam undang-undang). Di samping itu, menonton adegan berasingan, tidak mudah bagi orang luar untuk memahami kandungan perhubungan, untuk memahami situasi yang diragut di luar konteks. Oleh itu, adalah wajar dipertimbangkan sebelum nasihat intervensi sedemikian.”
Bila perlu campur tangan
Tetapi ada situasi apabila campur tangan dalam urusan orang lain bukan sahaja wajar, tetapi perlu. Mungkin anda kerap mendengar jiran menjerit ke arah anak mereka di sebalik dinding, atau perasan bagaimana seorang ibu yang marah memukul bayi di jalan? Ia adalah satu paradoks, tetapi situasi inilah yang menyebabkan paling banyak keraguan: adakah patut campur tangan? Bagaimana jika anak itu lebih takut, atau ibu bapa akan lebih kejam kepadanya? Dan jika, selepas "isyarat" kami, pihak berkuasa penjagaan datang kepada keluarga dan segera menghantar kanak-kanak itu ke rumah anak yatim, apa gunanya?
Olga Davydova, ketua pengarang portal “Saya ibu bapa”, berkata: “Tidak masuk campur dalam kes sedemikian adalah kedudukan yang salah. Reaksi yang benar-benar normal orang dewasa yang melihat bagaimana kanak-kanak tersinggung, dilayan dengan teruk, adalah untuk melindunginya. Tetapi persoalannya ialah bagaimana untuk melakukannya dengan betul. Untuk membuat kenyataan kepada ibu bapa di hadapan seorang kanak-kanak? Ini boleh menyebabkan kemudaratan tambahan kepadanya: anda campur tangan dalam konflik yang cuba diselesaikan oleh keluarga dengan cara yang biasa, dan kemungkinan besar ia mempunyai latar belakang. Ya, tindak balas pertama ialah pencerobohan, tarik ibu bapa: "Apa yang anda lakukan!"
Tetapi sebelum anda menenangkan seseorang, mula-mula tenangkan diri anda. Dan kemudian dengan bijaksana menunjukkan bahawa ibu bapa berada di luar batasan. Kemungkinan besar, ibu atau bapa yang membenarkan keganasan awam terhadap kanak-kanak memerlukan bantuan sendiri - dan ini penting untuk difahami. Situasi keganasan terhadap kanak-kanak adalah berbahaya, pertama sekali, kerana akibatnya yang tertangguh. Seseorang yang dibesarkan dengan jeritan dan penderaan fizikal semata-mata tidak tahu bahawa adalah mungkin untuk berkomunikasi dengan kanak-kanak secara berbeza, dia tidak mempunyai corak tingkah laku yang membolehkannya membesarkan anak-anaknya sendiri secara sihat dari segi psikologi.
Ramai ibu bapa yang kerap menjerit atau mendera secara fizikal pernah mengalaminya secara langsung daripada ibu dan ayah mereka pada masa lalu. Oleh itu, mereka memerlukan bantuan pakar - ahli psikologi kanak-kanak atau keluarga yang akan membantu membina hubungan baru dengan kanak-kanak itu. Tetapi kanak-kanak itu juga memerlukan sokongan, kerana prinsip tidak campur tangan dalam urusan orang lain tidak akan memberinya peluang untuk memahami bahawa apa yang berlaku kepadanya adalah jauh dari norma. Dia akan mempelajari model tingkah laku seperti satu-satunya - dan terdapat risiko bahawa dia kemudiannya akan memindahkannya kepada keluarganya. Itulah sebabnya di portal "Saya seorang ibu bapa" kita bercakap tentang apa itu keibubapaan yang bertanggungjawab, mengapa dan bagaimana untuk membesarkan anak-anak dalam suasana amanah, menggunakan kaedah pendidikan interaktif.
Ekaterina Sigitova, ahli psikoterapi, pasti: “Ibu boleh menjerit pada seorang kanak-kanak kerana kemarahan, kebencian, ketidakupayaan untuk mengatasi dengan cara lain. Saya untuk campur tangan - dalam kes di mana sesuatu melampaui batas. Tetapi garisnya berbeza untuk semua orang, jadi anda harus memikirkan sebab dan tentang pilihan tindakan yang berbeza. Reaksi normal orang dewasa untuk memukul makhluk kecil yang tidak berdaya di hadapannya adalah kemarahan. Secara biologi, ia adalah wujud bahawa kita semua, terutamanya orang yang mempunyai anak, tidak boleh bersikap acuh tak acuh terhadap perkara ini. Tetapi ada yang tidak akan dapat menahan diri mereka (dan ada sebab yang baik untuk ini), dan ada yang tidak akan dapat bertindak (atas sebab yang tidak kurang baiknya).
Tindakan boleh seperti berikut - dan lindungi kanak-kanak itu (tutup diri, seret), dan tarik perhatian orang lain, hubungi polis. Tetapi ingat: kanak-kanak pada masa ini takut, berasa tidak berdaya dan tidak berdaya, seluruh dunia pada masa ini berbahaya baginya. Kita tidak boleh mengubah dunianya, kita tidak boleh mengubah ibunya, kita tidak boleh mengajar dia dan ibunya cara membina interaksi antara satu sama lain - ini tidak realistik dalam satu hubungan. Tetapi itu tidak bermakna anda tidak perlu berbuat apa-apa.”
Anda boleh:
- Panggil terus apa yang berlaku dalam perkataan, untuk menunjukkan bahawa ibu bapa telah melampaui batas yang dibenarkan. Anehnya, ramai orang tidak mengesyaki apa yang mereka lakukan, dan kemudian orang yang lalu lalang secara rawak akan menjadi orang yang akan melaporkannya.
- Kekal melindungi anak dengan menggesa ibu bapa untuk berhenti. Adalah penting untuk kanak-kanak memahami bahawa seseorang bersedia untuk melindunginya, walaupun percubaan itu gagal.
- Tolong ibu anda. Kebanyakan kes ini adalah tindakan dari mati pucuk, keletihan, kekurangan sumber dan putus asa. Ini tidak boleh menjadi alasan untuk penderaan, tetapi menawarkan bantuan konkrit (mengalih perhatian kanak-kanak, bercakap) boleh membuat perubahan. Adalah sangat penting untuk terlebih dahulu menangani kemarahan anda terhadap tindakan ibu atau bapa, dan ini adalah sukar (melainkan anda seorang ahli psikologi profesional). Tetapi bantuan seperti inilah yang boleh membawa kesan jangka panjang yang positif untuk kanak-kanak itu.
Apa yang tidak boleh dilakukan
- Jangan gunakan kekerasan fizikal untuk melindungi kanak-kanak: ini cara kami mengajarnya bahawa keganasan benar-benar boleh menyelesaikan masalah.
- Jika anda membuat ibu berasa malu, malukan dia di hadapan anak, barulah dia boleh melampiaskan kemarahannya kepadanya.
- Jangan terus acuh tak acuh, lalui.
Hal Ehwal Jiran
Bagaimana untuk menangani situasi yang telah berlaku sejak sekian lama? Olga Davydova: “Kadang-kadang kami tidak campur tangan, berdasarkan kepentingan anak yang dilayan dengan buruk oleh ibu bapa. Terdapat mitos tertentu bahawa penjagaan "jahat" akan datang dan "merampas" kanak-kanak itu. Tetapi tidak! Proses mengeluarkan anak daripada keluarga adalah rumit, panjang, dan mesti ada alasan yang sangat serius untuknya.
Tiada sesiapa yang pernah dilucutkan hak ibu bapa dalam satu panggilan. Cara terbaik ialah menghubungi polis. Anda tidak perlu bercakap tentang syak wasangka anda - anda boleh berkata, sebagai contoh: "Saya mendengar bunyi pergaduhan, saya sangat bimbang." Pegawai polis daerah akan datang, tugasnya adalah untuk menilai keadaan dalam keluarga, untuk melihat dalam keadaan bagaimana kanak-kanak itu hidup, bagaimana dia dirawat, sama ada dia mengalami kecederaan badan. Walau apa pun, keluarga akan diletakkan di bawah kawalan pakar daripada pihak berkuasa penjagaan dan penjagaan.
Sudah tentu, jika anda hanya datang kepada jiran, kemungkinan besar mereka tidak akan membenarkan anda masuk - dan mereka mempunyai hak untuk berbuat demikian. Tetapi anda boleh membantu dengan cara lain: tawarkan sokongan maklumat, masukkan ke dalam peti mel nombor talian bantuan untuk kanak-kanak dan ibu bapa, pada akhirnya, tulis nota (boleh tanpa nama) yang anda hubungi pihak berkuasa penjagaan jika anda perasan bahawa mereka terus melakukannya ini.
Svetlana Petrovna Komkova, ketua jabatan penjagaan dan penjagaan daerah Presnensky di Moscow, percaya: “Masalahnya ialah kita telah menjadi acuh tak acuh, kita mungkin tidak perhatikan, sebagai contoh, jiran kita menganiaya kanak-kanak. Jangan kita fikirkan perasaan ibu bapa yang kita ganggu didikannya, dan bukan tentang apa yang mereka fikirkan tentang kita. Mari kita fikirkan tentang anak yang memerlukan bantuan. Sebagai contoh, di Moscow, sistem telah dicipta untuk memberikan bantuan kepada kanak-kanak dalam situasi yang sukar, naungan sosial. Pihak berkuasa penjagaan dan penjagaan bertindak balas sepenuhnya kepada semua isyarat yang diterima! Jika terdapat ancaman kepada nyawa dan kesihatan kanak-kanak itu, kami akan tiba dalam masa tiga jam.
Sebagai sokongan, penjagaan boleh menawarkan iringan ibu bapa, bantuan dalam membesarkan anak mereka, manakala tiada sesiapa yang mengambil dia daripada keluarga. Terdapat organisasi yang bekerjasama dengan kami: pekerja sosial, ahli psikologi berpengalaman dan pakar psikiatri yang boleh membantu ibu bapa mengatasi kemarahan yang tidak terkawal dan masalah lain.
Biarkan kriteria utama untuk pilihan anda - untuk campur tangan atau tidak - menjadi keinginan untuk membantu kanak-kanak itu. Sudah tentu, ibu bapa boleh menolak bantuan tersebut. Tetapi, jika sudah ada isyarat, orang sekurang-kurangnya akan takut bahawa kanak-kanak itu boleh dibawa pergi, dan mereka akan mula berfikir bahawa mereka melakukan sesuatu yang salah.”
Cara memberi nasihat yang tidak diminta:
- "Ada apa-apa yang boleh saya bantu? Anda kelihatan kecewa”
- "Anak saya bertindak dengan cara yang sama. Satu cara yang ingin tahu telah membantu kami…”
- "Hari ini panas sekali, anak perempuan saya berpeluh-peluh. Bagaimana keadaan awak?”
- "Maaf, saya mahir dalam nasihat yang tidak diminta. Adakah anda tidak fikir begitu..?”
- "Nampaknya si kecil anda juga mengalami krisis 3 tahun? Kami juga melalui ini. Sekarang saya mengingatinya dengan senyuman, tetapi kemudian saya fikir betapa sukarnya dia.”
- "Mungkin dia menangis kerana penat? Adakah anda mahu air?”
- "Baru-baru ini saya diberitahu bahawa…"
Cara menghentikan pencerobohan:
- Keluarkan telefon anda, sebut "Saya sedang memulakan rakaman video" dan mulakan penggambaran.
- Berdiri rapat dan renung ibu bapa secara ekspresif.
- Alihkan perhatian ibu atau ayah dengan soalan seperti "Saya ingin bertanya sesuatu kepada awak…", "Adakah awak okey?", "Adakah awak rasa okey?"
- Katakan dengan tegas, “Anda tidak boleh diterima, berhenti sekarang. Jika anda tidak berhenti, saya akan menghubungi polis.”
- Alihkan perhatian anda kepada diri sendiri: menyanyi dengan kuat atau sebut, "Pandang saya!"
- Katakanlah: "Berhenti, anda bukan sahaja menakutkan anak anda, tetapi juga anak saya."
Nota
- talian bantuan Tunggal Seluruh Rusia untuk kanak-kanak dan remaja: 8−800−2000−122
- Projek Yayasan untuk Sokongan Kanak-Kanak dalam Situasi Kehidupan Sukar, "Saya seorang ibu bapa": www.ya-parentel.ru
- Badan yang diberi kuasa dalam bidang penjagaan, penjagaan dan naungan: dszn.ru
